Ghosting ist in der Dating-Welt gängige Praxis. Erfahre jetzt, welche Anzeichen und Gründe es dafür gibt – und wie du als Opfer richtig reagierst, um deine emotionale Gesundheit zu schützen.
30-Sekunden-Zusammenfassung
- In der Psychologie versteht man unter Ghosting einen Kontaktabbruch ohne Vorwarnung – ein Schweigen, das lauter als Worte ist.
- Anzeichen von Ghosting sind das Blockieren oder Entfolgen auf Social Media, die Abnahme der Häufigkeit von Nachrichten oder Anrufen bis hin zum absoluten Ignorieren der anderen Person.
- Menschen ghosten aus verschiedenen Gründen – am häufigsten, um unangenehme Konfrontationen zu vermeiden: Sie wählen den Weg des geringsten Widerstands.
- Je länger und intensiver die Beziehung war, desto eher solltest du als Reaktion auf die Ghosting-Erfahrung um ein klärendes Gespräch bitten.
- Um mit der Ghosting-Erfahrung abzuschließen und dich zu heilen: Stärke dein Selbstbewusstsein, nutze positive Affirmationen und schreibe eine letzte Nachricht an ihn oder sie, um loslassen zu können.
Höre gerne die passende Podcastfolge zum Beitrag “Ghosting erklärt”:
Was ist Ghosting?
Ghosting beschreibt den Kontaktabbruch in Beziehungen – ohne Vorwarnung oder Erklärung. Meistens geschieht Ghosting via Messenger, Social Media oder Telefon.
Es herrscht Funkstille – ein Schweigen, das lauter als Worte ist.
Der Ghoster
- schreibt dir nicht mehr,
- nimmt deine Anrufe nicht mehr entgegen,
- entfolgt dir auf den sozialen Medien
- oder blockiert dich sogar.
Die Beziehung ist nach einer intensiven Phase des Kontakts ohne Worte als beendet erklärt. Das kann entweder abrupt oder schleichend geschehen.
Kurz gesagt: Er oder sie macht sich unsichtbar, wie ein Geist (engl. ‘ghost’).
Am häufigsten tritt das Phänomen Ghosting in romantischen Beziehungen während der Kennenlernphase auf. Es kann aber auch in Freundschaften vorkommen.
Bild in hoher Qualität herunterladen (PDF)
Geschichte von Ghosting
Die Geschichte von Ghosting ist älter, als man für gewöhnlich denkt. Sie beginnt vor dem Zeitalter von Social Media: Darauf deuten beispielsweise umgangssprachliche Redewendungen wie “Er ist Zigaretten holen gegangen” hin.
Dieser Satz beschreibt, dass ein Mann ohne Vorankündigung seine Frau verlassen hat: Er sei mal eben Zigaretten holen gegangen und wanderte beispielsweise in Wirklichkeit nach Spanien aus – ohne Kontaktinformationen zurückzulassen.
Die Parallele zum Ghosting via Social Media liegt auf der Hand: Es handelt sich um einen Kontakt- und Beziehungsabbruch ohne Vorankündigung oder Erklärung.
Seit dem Einzug der Smartphones ab der Jahrtausendwende tritt Ghosting als Modebegriff im Kontext von Online-Dating auf.
Mit Tinder & Co gewinnt der unverbindliche Weg, Beziehungen zu beenden, eine neue Alltäglichkeit: Die Kommunikation über Dating Apps führt zu neuen Etiketten im Dating.
Dating-Apps sind Fluch und Segen zugleich. Obwohl es heute so einfach wie noch nie ist, potentielle Partner:innen kennenzulernen, ist es genauso einfach, diese “auszutauschen”.
Laut ↗ Umfragen in den USA wurden rund 30 Prozent der erwachsenen Bevölkerung schon Opfer von Ghosting. Unter den Befragten sind Nutzer von Online Dating Apps häufiger betroffen von Ghosting.
Kurz gesagt: Ghosting ist ein Symptom der oft diskutierten Unverbindlichkeit im Zeitalter von Tinder & Co. Phänomene wie
- die Situationship,
- Zombieing
- oder On-Off-Beziehungen
sind deshalb eng mit dem Ghosting-Begriff verwandt.
Anzeichen
Zu den typischen Anzeichen von Ghosting gehören:
- Tagelange Verzögerungen beim Antworten auf Nachrichten.
- Abnahme der Häufigkeit von Nachrichten oder Anrufen.
- Geringeres Interesse an gemeinsamen Aktivitäten.
- Ausreden, um Treffen oder Pläne abzusagen.
- Vermeidung von Gesprächen über die Zukunft der Beziehung.
- Oberflächlichkeit in der Kommunikation.
Neben dem Ghosting gibt es noch weitere Red Flags beim Dating.
Beispiel: Anzeichen von Ghosting beim Dating
Erkenne Anzeichen von typischem Ghosting-Verhalten in 4 Schritten am Beispiel von Dating:
- Die ersten Dates liefen gut und du schwebst auf Wolke 7. Langsam baust du Vertrauen zu deinem Gegenüber auf. Das letzte Date endet beispielsweise mit den Worten: “Wir schreiben dann nochmal, wann wir uns wiedersehen.“
- Doch von heute auf morgen schreibt er oder sie dir nicht mehr: Du wartest vergeblich auf eine Antwort. Er oder sie macht sich unsichtbar, wie ein Geist (engl. ‘ghost’).
- Du tappst im Dunkeln und kannst dir überhaupt nicht erklären, warum dein Schwarm den Kontakt abgebrochen hat. Es gibt keine Möglichkeit mehr, mit ihm in Kontakt zu treten, weil er oder sie dich auf Social Media blockiert, ‘unmatched’ oder entfernt hat.
- Auf der Suche nach Erklärungen suchst du die Schuld womöglich bei dir und fühlst dich
- wertlos,
- verwirrt,
- hilflos,
- unsicher
- oder einsam.
Diese oder ähnliche Ghosting-Situationen erleben unzählige Menschen jeden Tag.
Ghosting: Häufige Fragen
Wenn du selbst Opfer von Ghosting geworden bist, brennen dir wahrscheinlich folgende Fragen unter den Nägeln.
Welche Gründe für Ghosting gibt es?
Die Gründe für Ghosting liegen viel mehr beim Ghoster, als beim Opfer.
Du darfst dich frei vom Gedanken machen, dass du die Schuld an dem Verhalten deines Gegenübers trägst. Ghosting sagt viel mehr über den Ghoster aus, als über dich.
Die Frage ist also: “Warum ghosten Menschen?”:
- Einfacher (easy route): Ghosting ist für viele kurzfristig der Weg des geringsten Widerstands. Dein Gegenüber mag es leichter finden, sich einfach nicht mehr zu melden und beendet so die Beziehung. Die Alternative eines klärenden Gesprächs ist in der Vorstellung mit zu vielen unangenehmen Gefühlen verbunden.
- Zu viele Optionen: Im Zeitalter von Online-Dating gibt es scheinbar unendlich potentielle Partner:innen – zu viele?! Der Ghoster kann schlicht und ergreifend nicht alle “Matches” vertiefen. Du fällst als Ghosting-Opfer hinten über: Möglicherweise vergisst er oder sie, dir zu antworten.
- Verlust des Interesses: Die anfängliche Anziehung zwischen zwei Dating-Partner:innen lässt nach. Der Ghoster bekundet sein Desinteresse durch den Kontaktabbruch.
- Kurzfristige Orientierung: Der Ghoster war von vornherein interessiert an einer kurzfristigen Begegnung. Er will die Beziehung nicht vertiefen und bricht den Kontakt ab.
- FOMO: FOMO (engl. ‘fear of missing out’) beschreibt die Angst, etwas zu verpassen. Der Ghoster könnte unter FOMO leiden – er will sich nicht auf ein tieferes Kennenlernen einlassen, da er möglicherweise sonst eine andere Begegnung verpassen würde.
- Bindungsangst: Der Ghoster leidet an Bindungsangst – er ist womöglich gar nicht beziehungsfähig aktuell. Aus Angst vor einer tiefen und exklusiven Liebesbeziehung zieht er die Reißleine, bevor es ernst zwischen euch wird.
- Emotional nicht verfügbar: Emotionale Verfügbarkeit beschreibt die Fähigkeit, sich in Beziehungen auf emotionale Nähe einzulassen. Möglicherweise ist dein Gegenüber emotional nicht erreichbar: Er oder sie flüchtet sich in oberflächliche Gespräche, zeigt sich wenig verlässlich und lässt so den Kontakt schleichend auslaufen.
- Selbstschutz vor Verletzungen: Der Ghoster zieht sich bei drohender Gefahr sofort zurück, um sich zu schützen. Er bewahrt sich vermeintlich vor emotionalen Verletzungen oder Enttäuschungen. Durch das Ghosting distanziert er sich emotional, bevor er sich zu stark involviert.
Warum tut Ghosting weh?
Ghosting fühlt sich an, wie betrogen oder belogen zu werden: Das, was die Person dir vermittelt hat in eurem Kontakt – sei es beim Schreiben oder während eurer Treffen – passt nicht zu ihrem Verhalten.
Der Kontaktabbruch lässt eine Seifenblase zerplatzen. Und lässt dich enttäuscht und verletzt zurück.
Die typische Gefühlswelt als Ghosting-Opfer sieht wie folgt aus:
- Du fühlst dich minderwertig.
- Du fühlst dich einsam.
- Du fühlst dich hilflos.
- Du fühlst dich sinnlos.
Doch warum erlebst du all diese negativen Gefühle? Der Grund dafür ist simpel: Mit Ghosting werden laut ↗ Studien mindestens drei deiner Grundbedürfnisse verletzt:
- Bedürfnis nach Bindung: Indem dich dein Gegenüber ghostet, beendet er die Beziehung zu dir ungefragt. Mit großer Wahrscheinlichkeit ist der Kontaktabbruch für dich ein großer Verlust eines Menschens, den du gerne in deinem Leben gehabt hättest. Vielleicht warst du sogar in ihn oder sie verliebt. Du leidest an Liebeskummer, Trennungsschmerz und Einsamkeit, weil dein Bedürfnis nach Bindung verletzt ist.
- Bedürfnis nach Anerkennung: Ghosting ist eine Form von Ächtung: Der Ghoster ignoriert dich und schließt dich aus seinem Leben aus. Ächtung durch Andere kann laut ↗ Psycholog:innen bis hin zu Depressionen und Angstzuständen führen. Es verletzt dein Bedürfnis nach Anerkennung und Bedeutsamkeit. Du fühlst dich minderwertig oder sogar sinnlos.
- Bedürfnis nach Kontrolle: Da dein Gegenüber dir keine Erklärung oder andere Anhaltspunkte für den Kontaktabbruch liefert, erfährst du einen Kontrollverlust. Du fühlst dich wie ein Passagier in einem Auto, das plötzlich die Kontrolle verliert. Es fühlt sich an, als hättest du keine Möglichkeit (Kontrolle), die Situation zu ändern, da du nicht weiß, warum die Person sich entschieden hat zu gehen. Als Opfer von Ghosting bist du zunächst ohnmächtig: Du hast keine Möglichkeit, wieder in Kontakt mit der Person zu treten.
Außerdem tragen folgende Faktoren zur schmerzlichen Erfahrung des Ghosting Opfers bei:
Der empfundene Schmerz als Ghosting-Opfer ist größer,
- je öfter man schon Opfer von Ghosting war,
- je seltener man selbst schon geghostet hat,
- wenn man persönlichen (Face-to-Face) Kontakt hatte,
- je länger die Beziehung war,
- je unerwarteter das Ghosting auftritt.
Sollte ich den Ghoster kontaktieren?
Er oder sie antwortet dir nicht mehr: Jetzt brennt dir vielleicht die Frage unter den Nägeln, ob du den Ghoster kontaktieren solltest.
Kurz gesagt: Es kommt vor allem auf die Länge eurer Beziehung oder Freundschaft an.
Je länger ihr euch kennt, desto eher solltest du in Erwägung ziehen, den Ghoster zu kontaktieren: Verlange eine aufrichtige Erklärung, warum dein Gegenüber den Kontakt zu dir abbricht.
Andernfalls besteht die Gefahr, dass du die Schuld auf dich nimmst. Beispielsweise erklärst du den Kontaktabbruch durch ein Fehlverhalten deinerseits in der Vergangenheit. Dadurch kann dein Selbstwertgefühl beschädigt werden.
In anderen Worten: Damit du wirklich mit der Beziehung abschließen und loslassen kannst, ist es hilfreich, den Ghoster noch einmal zu kontaktieren. Das Ziel der Kontaktaufnahme besteht also primär darin, Klarheit zu erlangen und einen Schlussstrich ziehen zu können.
Anders verhält es sich mit Ghosting in kurzweiligen Begegnungen – beispielsweise nach ein, zwei Tagen Chatten oder einem Date.
Frage dich in diesem Fall ernsthaft, ob du wirklich mit dieser Person in Zukunft in Kontakt sein wollen würdest. Lohnt sich der Aufwand?
Wahrscheinlich nicht. Denn: Ghosting ist das Gegenteil eines wertschätzenden Umgangs.
Denk daran: Ghosting sagt mehr über den Ghoster aus als über das Opfer.
Kommen Ghoster wieder?
Manchmal spukt der Geist des Ghosters wieder herum: Er taucht beispielsweise in Social Media auf – oder meldet sich unverhofft bei dir.
Der Ghoster liked plötzlich ein Bild oder Beitrag von dir. Oder du erhältst über gemeinsame Freunde einen Gruß.
Wenn der Ghoster dich direkt kontaktiert, dann schickt er oder sie dir vielleicht sogar
- Sprachnachrichten,
- E-mails
- oder SMS/Whatsapp.
Der Ghoster entschuldigt sich für sein Verhalten und möchte den Kontakt wieder aufnehmen? Sei achtsam mit dir und bewerte, ob die Entschuldigung wirklich von Herzen kommt. Immerhin erfordert es Mut, sich aufrichtig zu entschuldigen: Es könnte sich lohnen, ihm oder ihr eine zweite Chance zu geben.
Aber Vorsicht: Lass die Finger vom Ghoster, wenn er dir aus Langeweile oder auf der Suche nach Ablenkung schreibt.
Ist Ghosting manchmal sinnvoll?
Kann es jemals einen guten Grund geben, jemanden einfach zu ignorieren? Kurz gesagt: Ja.
Ghosting ist vor allem dann sinnvoll, wenn du es mit Freund:innen, Familienmitgliedern oder Partner:innen zu tun hattest, die dir emotionalen oder physischen Schaden zugefügt haben.
In anderen Worten: Wenn die Beziehung toxisch war, dann ist es vollkommen okay, den Kontakt abzubrechen und die andere Person zu ghosten.
Indem du den Kontakt abbrichst, holst du dir dein Leben zurück. Du bestimmst, wer darin Platz hat und wer nicht. Das bedeutet, dass du die Person blockierst und vielleicht auch gemeinsame Freunde meidest.
Du bist es dir wert, für deine emotionale Sicherheit zu sorgen.
Außerdem kann es ratsam sein, mit einem Coach oder Therapeuten zu sprechen, um gestärkt aus der Krise hervorzugehen.
Gibt es Alternativen zum Ghosting?
Wenn du kein persönliches Gespräch aufsuchen möchtest, um den Kontakt zu beenden, dann könnte eine Alternative zum Ghosting wie folgt als Textnachricht aussehen:
- “Hey, du scheinst ein toller Mensch zu sein, aber ich habe nicht das Gefühl, dass es zwischen uns wirklich funkt. Ich möchte deine und meine Zeit respektieren und gerne ehrlich sein. Ich wünsche dir alles Gute!“.
oder
- “Hey, es war cool, dich kennenzulernen, aber ich habe beschlossen, eine Dating-Pause einzulegen und möchte deine Zeit nicht verschwenden oder unehrlich sein. Viel Glück bei allem!”
Wie heile ich mich von der Ghosting-Erfahrung?
Eine Ghosting-Erfahrung ist im Kern eine Erfahrung von Ablehnung. Die Frage lautet also, wie du mit Ablehnung umgehen kannst.
Dabei ist dein Selbstwertgefühl existenziell bedroht. Es besteht die Gefahr, dass du dich durch Ghosting-Erfahrung als ganze Person abwertest.
Es können sich negative Glaubenssätze verfestigen, wie
- “Ich bin nicht genug.”
- “Ich bin nicht liebenswert.”
- “Ich werde nie eine schöne Beziehung führen.”
Um dich von der Ghosting-Erfahrung zu heilen, kannst du Strategien zur Stärkung deines Selbstbewusstseins anwenden.
Eine gute Nachricht vorweg: Laut ↗ einer Studie der University of Castilla-La Mancha gibt es keinen Zusammenhang zwischen Ghosting und der langfristigen Lebenszufriedenheit. Das heißt, du kannst nach einer Ghosting-Erfahrung wieder glücklich werden und über die Trennung hinwegkommen.
Indem du dich aktiv gegen die emotionale Abhängigkeit vom Ghoster entscheidest, gewinnst du wieder mehr Kontrolle über dein Leben – und kommst so noch schneller über den Ghoster hinweg.
Die wirkungsvollsten Strategien:
Rationalisieren
Werde dir bewusst, dass mehr als die Hälfte der jungen Erwachsenen im Online-Dating schon Ghosting Erfahrungen gemacht haben. Du bist nicht allein!
Gerade seit dem Einzug von Tinder & Co haben sich die gebräuchlichen Umgangsformen – und damit auch die Formen, wie Beziehungen beendet werden – stark verändert.
Heile dich von der Ghosting-Erfahrung, indem du deinem Verstand klar machst, dass die Ghosting-Erfahrung nichts mit dir als Person zu tun haben muss. Suche Alternativerklärungen für die Ghosting-Erfahrung, mit denen du nicht dir als Person die Schuld gibst.
Betrachte die Ghosting-Erfahrung beispielsweise als eine alltägliche Erfahrung des modernen Dating-Lebens, die jede:r Zweite:r schon einmal gemacht hat.
Positive Glaubenssätze
Arbeite aktiv gegen die negative Selbstbewertung und wiederhole täglich positive Affirmationen.
Affirmationen sind positive Überzeugungen und Glaubenssätze.
Lass dich gerne von folgenden Sätzen inspirieren:
- Ich bin richtig so wie ich bin.
- Ich genüge.
- Ich liebe mich selbst.
- Ich bin schön.
- Ich bin liebenswert.
- Ich bin verbunden.
- Ich bin selbstbestimmt.
- Ich bin ganz.
- Ich bin für mich da.
- Ich akzeptiere mich selbst.
Selbstwertquellen
Wenn du eine schmerzliche Erfahrung gemacht hast, wie zum Beispiel eine Ghosting-Erfahrung, dann leidet manchmal das Selbstwertgefühl.
Wo du vor der Ghosting-Erfahrung das Leben noch als bunt, vielfältig und interessant wahrgenommen hast, steht jetzt die Erfahrung der Ablehnung im Vordergrund deiner Wahrnehmung.
Wenn du diese Erfahrung heilen willst, dann hilft es, deinen Blick wieder weiter werden zu lassen.
Übung: Frage dich einmal selbst, in welchen Bereichen deines Lebens deine Selbstwertquellen liegen. Selbstwertquellen sind alle Dinge, aus denen du Selbstbewusstsein ziehen kannst.
- Wo liegen deine Stärken?
- In welchen Bereichen deines Lebens fühlst du dich erfüllt?
- Welche Komplimente würden dir deine beste Freundin oder dein bester Freund machen?
Vision Board
Eine andere Möglichkeit, die Ghosting-Erfahrung zu überwinden, ist die Konzentration auf deine eigenen Wünsche: Indem du dich damit auseinandersetzt, was du im Leben wirklich willst, lenkst du den Fokus weg von der Ghosting-Erfahrung.
Gestalte dein eigenes Visionboard und halte dort kreativ fest, welche Träume und Visionen du in deinem Leben verwirklichen willst.
Wie wirkt sich Ghosting auf den Ghoster aus?
Ghosting löst zunächst Gefühle der Erleichterung beim Ghoster aus: Er oder sie entzieht sich der Verantwortung – der Verpflichtung, antworten zu müssen.
Eine Last fällt ab: Ghosting ist der Weg des geringsten Widerstands.
In den meisten Fällen stimmt jedoch das (Ghosting-) Verhalten nicht mit den eigenen Werten wie Ehrlichkeit, Aufrichtigkeit, Authentizität der Person überein. In der Psychologie spricht man dann vom Erleben kognitiver Dissonanz.
Damit sich der Ghoster nicht schuldig fühlt für den Kontaktabbruch, belügt er sich selbst: Er erfindet Gründe, die seinen Kontaktabbruch entschuldigen und erklären.
Beispielsweise redet der Ghoster sich ein, dass
- du ein unangenehmes Gespräch über das Beziehungsende genauso lieber vermieden hättest,
- ehrliche Worte viel schmerzhafter als Ghosting wären,
- du auf ein klärendes Gespräch beleidigend oder auf eine andere Art bedrohlich reagiert hättest,
- er dir nichts schuldig sei.
Der Ghoster muss einiges an gedanklicher Gymnastik betreiben, um seine Handlung zu rechtfertigen.
Neben diesen gemischten und befreienden Gefühlen, kann sich Ghosting aber auch sehr viel negativer auf den Ghoster auswirken:
- Reue: Der Ghoster bereut sein Verhalten und sieht ein, dass er sich egoistisch verhalten hat. Er macht sich selbst Vorwürfe.
- Schmerz des Verlusts: Ghostet jemand eine langjährige Freundin oder einen langjährigen Freund, so wird der Verlust des Menschen oft erst im Nachhinein spürbar. Der Ghoster trauert um den Verlust der wichtigen Bezugsperson im Leben.
Gibt es Ghosting trotz Liebe?
Obwohl es paradox klingen mag, kann Ghosting auch trotz Liebe auftreten.
Manchmal wählen Partner:innen trotz ihrer Gefühle füreinander den Weg des Ghosting als Beziehungsende, um Konflikten oder unangenehmen Gesprächen aus dem Weg zu gehen.
Oder: Sie brechen den Kontakt ab, weil sie mit eigenen inneren Unsicherheiten oder Ängsten kämpfen.
Ghosting trotz Liebe führt oft zu schmerzlicher Verwirrung auf beiden Seiten.
Es gibt beispielsweise Ghosting-Situationen, in denen ein Partner praktisch über Nacht aus der gemeinsamen Wohnung auszieht – und das Gegenüber nach Hause kommt und eine leergeräumte Wohnung vorfindet.
Ist Ghosting für Narzissten typisch?
Narzisst:innen werten Andere ab, um selbst besser dazustehen. Tatsächlich haben Ghoster laut ↗ wissenschaftlichen Untersuchungen typischerweise narzisstische Persönlichkeitszüge.
Ghosting scheint der einfache Weg aus der Beziehung, ohne das eigene Selbstbild in Frage zu stellen.
Ghoster beenden eine Beziehung ohne ein stilles Wort: Der Ghoster ist nicht bereit, Verantwortung für das eigene Fehlverhalten in der Beziehung zu übernehmen.
Dabei wird aus der Perspektive des Ghosters – ähnlich wie in der Beziehung mit einem Narzissten – das Gegenüber in Frage gestellt:
Der Geghostete sei zum Beispiel
- zu langweilig,
- nicht attraktiv,
- beziehungsunfähig.
Weitere typische, negative Persönlichkeitseigenschaften von Ghostern sind
- ein Hang zum Zynismus,
- manipulatives Verhalten,
- und ein geringes Einfühlungsvermögen.
Wie auf Ghosting reagieren?
Wie du mit Ghosting richtig umgehen kannst, erfährst du in diesem Abschnitt.
Brief oder Nachricht
Finde einen Abschluss für dich selbst, indem du einen Brief oder eine längere Nachricht an den Ghoster formulierst.
Vermeide dabei Schimpftiraden oder Vorwürfe. Es geht nicht darum, dem Ghoster “eins reinzuwürgen”. Nutze stattdessen die Möglichkeit, für dich einzustehen und dir eine Stimme zu geben. Danach fällt dir das Loslassen wesentlich leichter.
Formuliere deine
- Gefühle,
- Wünsche
- und Bedürfnisse.
So findest du einen angemessenen Beziehungsabschluss für dich selbst.
Beende den Brief beispielsweise mit folgendem Satz: „Ich respektiere deine Entscheidung, auch wenn ich sie nicht verstehe. Ich wünsche dir alles Gute für deine Zukunft.”
Loslassen lernen
Loslassen lernen bedeutet, anzunehmen, was ist – und den Fokus auf dich und dein Leben zu richten.
Erinnere dich daran, dass du nicht für das Verhalten des Ghosters verantwortlich bist: Gib dir selbst die Erlaubnis, loszulassen und dich von negativen Emotionen und negativen Menschen zu befreien.
Mache dich zur Priorität in deinem Leben. Mache dir klar: Es gibt keinen Menschen, der dich glücklich machen kann, außer du selbst.
Vergebung
Wer vergeben kann, schützt sich und seine Gesundheit: Indem du dem Ghoster verzeihst, wirfst du alten Ballast ab.
Denn: Die Ghosting-Erfahrung birgt das Potenzial für Heilung und Wachstum.
Frage dich einmal, welche Auswirkungen es auf dich hat, wenn du nicht loslässt und verzeihst. Lohnt es sich wirklich, diese Schwere weiterhin in deinem Herzen zu tragen?
Eins ist sicher: Du hast ein glückliches und erfülltes Leben in Freiheit, Liebe und Selbstbestimmung verdient.
Ablenkung
Um mit Ghosting gut umzugehen, hilft der Fokus aufs Positive: Überwinde deine negativen Gefühle wie Einsamkeit, Trauer und Hilflosigkeit, indem du dich bewusst ablenkst.
Du kannst deine Stimmung verbessern, indem du dich beispielsweise mit positiven Menschen umgibst. Frage dich, welche Personen – Freund:innen oder Familienmitglieder – dir Energie geben und welche Energie rauben.
Lenke dich außerdem mit positiven Aktivitäten ab, um die negativen Gedanken um die Ghosting-Erfahrung hinter dir zu lassen.
Praktische Übung: Lege dir eine Liste mit Aktivitäten an, die dich in eine gute Stimmung versetzen. Schreibe alles auf, was dir Spaß macht, um in Momenten von innerer Leere oder Unzufriedenheit die Liste zu zücken.
Dazu können kreative Tätigkeiten wie
- Basteln,
- Malen
- oder Musik machen
zählen. Außerdem ist jegliche Art von Sport mit sozialer Interaktion laut ↗ Studien förderlich für deine Zufriedenheit.
Coaching oder Therapie
Hast du den Eindruck, die Ghosting-Erfahrung sitzt sehr tief, so könnte ein Selbstliebe-Coaching genau das Richtige für dich sein.
Mit der Hilfe eines professionellen Coaches findest du einen Ausweg aus dem negativen Gedankenkarussell.
Du transformierst negative Glaubenssätze gezielt und nachhaltig, die durch die Ghosting-Erfahrung getriggert wurden.
Mit hilfreichen Tools lernst du dich selbst kennen und lässt die Ghosting-Erfahrung Schritt für Schritt hinter dir.
Grenzen setzen
Wenn der Ghoster wieder auftaucht und du dich unwohl oder unsicher fühlst, sei bereit, deine Grenzen zu kommunizieren.
Erlaube niemandem, dich erneut zu verletzen oder auszunutzen.
Du kannst dir für diesen Fall Sätze zurechtlegen, um richtig auf das Ghosting zu reagieren:
- “Du hast mich verletzt, als du mir einfach nicht mehr geantwortet hast. Ich habe kein Interesse mehr, die Beziehung zu dir zu vertiefen.”
- “Ich habe mich in der Zeit ohne Kontakt zu dir umorientiert. Deshalb habe ich kein Interesse mehr daran, mich wieder auf dich einzulassen.”
Ghosting vs. Zombieing vs. Breadcrumbing
In der modernen Dating-Welt gibt es neben dem Ghosting zwei weitere verwandte Phänomene: Breadcrumbing und Zombieing.
Während Ghosting den Beziehungsabbruch – ohne eine Erklärung – beschreibt, ist Breadcrumbing viel subtiler: Eine Person hinterlässt Spuren, hier “Brotkrumen” (engl. breadcrumbs), wie im Wald des Märchens von Hänsel und Gretel.
Der Breadcrumber sendet dir gelegentlich flirtende Nachrichten oder Likes, um dein Interesse aufrechtzuerhalten, ohne jedoch ernsthafte Absichten für eine Beziehung zu haben.
Ghosting dient laut ↗ Psycholog:innen dazu, eine Beziehung zu beenden, während Breadcrumbing den Zweck hat, Beziehungen aufrechtzuerhalten.
Zombieing hingegen tritt auf, wenn eine Person, die zuvor Ghosting betrieben hat, plötzlich wieder auftaucht. Sie schleicht sich ohne Vorwarnung wieder in dein Leben – als ob sie von den Toten auferstanden wäre.
Typischerweise wollen “Zombies” die Beziehung dort fortsetzen, wo sie aufgehört hat, als ob nichts passiert wäre.
Ghosting in der Freundschaft
Ghosting in der Freundschaft kann sehr schmerzhaft sein – vor allem bei einer langjährigen und intensiven Freundschaft.
Tauscht ihr in der einen Woche noch wie gewohnt minutenlange Sprachnachrichten aus, so erkennst du Ghosting an folgenden Anzeichen:
- Die Antworten deines Gegenübers werden immer kürzer.
- Die zeitlichen Abstände zwischen euren Telefonaten und Nachrichten nehmen zu (bis zu mehreren Monaten).
- Dein:e Freund:in nimmt deine Anrufe nicht an.
- Er oder sie geht nicht auf Anfragen bezüglich eurer Treffen ein.
- In den sozialen Medien zählst du nicht mehr zur engen Freundesliste.
- Du wirst nicht mehr zu wichtigen Feierlichkeiten wie Geburtstagen eingeladen.
Ghosting in Freundschaften kann ein Ausdruck dafür sein, dass ihr euch auseinandergelebt habt. Die Freundschaft mit Ghosting auslaufen zu lassen, kann unter Umständen auch ein Weg sein, sich “im Guten” zu trennen.
Irritiert dich der Kontaktabbruch jedoch sehr, kann auch eine Meinungsverschiedenheit oder Wertekonflikt die Ursache für Ghosting in der Freundschaft sein.
Der Konflikt wird dann totgeschwiegen: Die Freundschaft ist ohne Aussprache beendet.
Frage dich in diesem Fall, ob du die Freundschaft abschließen oder retten möchtest:
- Verfasse eine letzte Nachricht, wenn du die Freundschaft abschließen möchtest.
- Bitte um ein klärendes Gespräch, wenn du die Freundschaft retten möchtest.
Ghosting: Zitate und Sprüche
In diesem Abschnitt warten die besten Sprüche rund um das Thema Ghosting auf dich.
Lerne die Welt der stillen Abschiede mit einer Prise Humor kennen:
„Keine Antwort ist auch eine Antwort.” (Cicero, römischer Politiker, 106-43 v. Chr.)
„Ghosting ist wie eine unvollendete Melodie. Du wartest auf den nächsten Ton, aber er kommt nie.“
„Schweigen ist die unerträglichste Erwiderung.“ (Gilbert Keith Chesterton, englischer Schriftsteller, 1874-1936)
„Ghosting ist wie ein Roman mit einem offenen Ende – du bleibst mit Fragen zurück und musst die letzten Kapitel selbst schreiben.“
„Wenn du mich vermisst, dann schreib mir. Wenn du mich willst, dann zeig es mir. Wenn du mich brauchst, dann beweis es mir. Aber wenn du mich ignorierst, dann vergiss mich.“
„Ich ghoste dich nicht. Ich will dir einfach nicht antworten.”
„Hast du Tipps, wie man mit Ghosting am besten umgeht? Ich frage für eine Freundin…“
„Es gibt nur eine Sache im Leben, die schlimmer ist, als darüber zu reden, und das ist, nicht darüber zu reden.” (Oscar Wilde, irischer Schriftsteller, 1854-1900)
„Danke fürs Ignorieren! Ich dachte aus dem Alter sind wir raus.“
„Alle geghosteten Liebhaber sollten eine zweite Chance bekommen – aber mit jemand anderem.“
„Wenn dich jemand ghostet, erwecke ihn oder sie nicht wieder von den Toten.”
Fazit
Ghosting beschreibt den einseitigen Kontaktabbruch in romantischen und freundschaftlichen Beziehungen – ohne Vorwarnung oder Erklärung.
Ein Charakteristikum von Ghosting ist das Ignorieren auf jeglichen Social Media Kanälen, Dating-Apps und Messengern.
Somit hat sich Ghosting mit dem Aufkommen von sozialen Medien und Online-Dating-Plattformen wie Tinder & Co. zu einem weit verbreiteten Phänomen entwickelt.
Opfer von Ghosting reagieren häufig mit starken, negativen Gefühlen.
Der Grund dafür liegt laut Psycholog:innen in der Verletzung menschlicher Grundbedürfnisse wie
- Bindung,
- Anerkennung
- und Kontrolle.
Zum Abschließen mit der Ghosting-Erfahrung, sollten Opfer Strategien anwenden wie
- Ablenkung,
- Loslassen,
- Selbstbewusstsein stärken,
- das Formulieren einer letzten Nachricht
- und Grenzen setzen.
Die Gründe für Ghosting können vielfältig sein: Von der Furcht vor Konfrontation, Langeweile oder der Unfähigkeit, sich emotional zu öffnen. Oft sagt Ghosting mehr über den Ghoster aus, als über den geghosteten Menschen.
0 Kommentare